Подборка веселых анекдотов
— Новый сосед, гад, вечно что-то долбит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает?
— Он когда отдыхает, то караоке поет.
***
Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Не важно, хотят они этого или нет.
***
Инспектор ГИБДД останавливает водилу за превышение скорости и говорит:
— Знак «60» видел?
— Видел…
— Ну и чё тогда ехал на тысячу рубчиков быстрее?
***
На отдыхе
Вчера хотели с подругой покушать спокойно без лишних глаз, повесили на дверь снаружи листок с надписью «ОБЕДАЕМ». Так каждые 5 минут стучат, ржут, говорят пробела не хватает.
Какого им еще пробела не хватает!?
***
Раньше боялись остаться с голым задом, а теперь это путь к успеху.
***
Студент-медик на экзамене:
— Из этого следует, что лучше иметь больную печень, чем миллион рублей.
Профессор удивленно:
– Откуда такие выводы?
– Потому что миллионеры умирают все, а от болезней печени только 31%.
***
Блондинка — армейская телефонистка, вслух говорит:
— На двух тестах по одной полоске, а когда они лежат рядом, то две! Может это беременность?
Подруга, тоже блондинка, отвечает:
— Не, Люся, то ты выйдешь замуж за своего младшего сержанта…
***
В сказке про Колобка дед с бабой изначально хотели испечь блинов, но муки было мало, и теста хватило только на первый блин…
***
По улицам разгуливает грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
— Слушай, две недели в постели, только ты и я.
***
Разговаривают две одесситки.
— Саррочка, а скажите, ваша Роза вышла замуж?
— Та шо вы такое думаете, с чего вы взяли?
— Та гляньте ж, вон она сидит в садочку и кормит дитятко грудью!
— О боже мой, чуть что, так сразу и замуж вышла? Подумаешь, если у Розочки есть лишний часик и, слава тебе Господи, молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
***
Сивухин решил идти в ногу со временем и открыть пивной ларёк возле дома, но сработала сигнализация…
***
Мужик в роддоме заглядывает в окно и начинает глазки строить. Потом говорит другу:
– Гля! Улыбается, мне улыбается!
Друг глядит и отвечает:
– Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
– Да я про медсестру говорю!
***
Жена нашла заначку мужа.
– Охренеть! Это откуда у тебя такие деньги ?
– Ага, год уже тебе на подарок коплю…
– Да? Ну и чё так мало?
***
Спорят с Богом 4 человека. Один уверен в своей правоте. Просит:
– Боже покажи людям, что я прав.
Тотчас прогремел гром. Трое других спорщиков:
– Ну, подумаешь, рядом молния ударила.
Спорят дальше. Взмолился он, молния в дерево так и ударила. Но те всё спорят.
Опять взмолился он. Тут Господь с неба говорит:
– Он прав.
Трое отвечают:
– Не верим всё равно нас трое, а вас двое.
***
В мебельном салоне ходит озадаченный мужчина. К нему подходит продавец-консультант.
– Я смотрю вы кровати рассматриваете, желаете приобрести у нас кровать?- интересуется он.
— Что-что?! – громко переспрашивает его потенциальный покупатель.
– Хотите купить кровать? Какую именно?
– Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Я плохо слышу, говорите громче! Я контуженный! Подо мной резиновая женщина лопнула!
***
Жена будит мужа:
– Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей.
***
Бабка ложится спать, а дед долго из ванной не выходит.
Бабка:
– Дед, ты чем там занимаешься?
– Зубы чищу.
– О, и мои почисти заодно.
***
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
– Не покупай таких больше.
***
– Ты опять опоздал в школу? – возмущается учительница.
– Учиться никогда не поздно…
Материалы партнеров:
Читайте другие новости:
Читайте также